Puheenaihe

Osaatko pyytää anteeksi oikein? Psykoterapeutit kertovat, mitä todellinen anteeksipyyntö edellyttää

IHMISSUHTEET Ison mokan jälkeen vaaditaan aikaa ja usein myös hyvitystä.

Eveliina Salomaa

Anteeksi, olen pahoillani.

Nämä kolme sanaa ovat monissa ihmissuhteissa vaikeimmat lausua ja usein vaikeimmat myös hyväksyä. Silti kyky pyytää anteeksi ja antaa anteeksi on välttämätön missä tahansa suhteessa. Puoliso tölväisee, kaveri pettää odotukset, työkaveri tiuskii ja äitikin sanoo ilkeästi. Välillä kirpaisee pienemmin, ja välillä sattuu niin, että koko maailma tuntuu romahtavan.

– Anteeksi antaminen on hirveän tärkeää. Välillä täytyy antaa aika paljonkin anteeksi mutta saa paljon anteeksi itsekin, sanoo Väestöliiton parisuhdetiimin esimies, psykoterapeutti Heli Vaaranen.

Varsinkin parisuhteissa ihmiset yrittävät puolustaa itseään ja säilyttää oman itsenäisyytensä ja koskemattomuutensa. Silloin on vaikeaa pyytää anteeksi ja vaikea myös antaa anteeksi.

– Yhdessä on hankala olla, jos ei pysty ollenkaan antamaan anteeksi. Elinikäistä tuomiota ei voi antaa, Vaaranen sanoo.

Hyvä anteeksipyyntö on selkeä. "Anna anteeksi" toimii aina. Omaa käytöstään voi yrittää selittää mutta ei selitellä. Ja toisen niskoille syytä ei pitäisi vierittää.

– Hyvää anteeksipyyntöä ei ikinä seuraa mutta-sana, eikä se ole julkisuudessakin kuultu "sori siitä". Hyvä anteeksipyyntö edellyttää aitoa pyyntöä ja sitä, että ymmärtää, mitä loukkaus on aiheuttanut uhrille. Pitää ottaa vastuu siitä, mitä on tehnyt, psykoterapeutti Veli-Matti Husso sanoo.

Mitä enemmän empatiakykyä ihmisellä on, sen helpompi hänen on pyytää vilpittömästi anteeksi. Silloin ymmärtää, miksi toinen tuntee surua, vihaa ja pettymystä.

– Anteeksiantaminen taas on myös taitokysymys, sitä pystyy opettelemaan. Sitten osaa antaa anteeksi itselleen ja muille, Husso sanoo.

Vaaranen sanoo, että anteeksipyynnön yhteydessä voidaan sopia myös siitä, miten tapahtunut hyvitetään. Esimerkiksi parisuhteessa tapahtunutta loukkausta ei voi ehkä korjata, mutta voidaan sopia vaikka siitä, että jatkossa loukattu saa enemmän huomiota ja yhteistä aikaa.

– Tai lahjan. Lahjan antaminen on ihmiselle lajityypillistä käyttäytymistä. Rauhaa on hierottu tarjoamalla lahjaa jo ihan arkaaisista olosuhteista lähtien, eikä tilanne ole siitä muuttunut, Vaaranen sanoo.

Vaaranen kehottaa kuitenkin kysymään toiselta, miten teon voi hyvittää. Usein halutaan huomiota ja hyviä tekoja, ja kukkapuskan aika on myöhemmin.

Jos toisen loukkaus on kolahtanut syvälle, sitä ei välttämättä heti pysty antamaan anteeksi. On hyväksyttävää sanoa, että tarvitsee lisää aikaa. Usein väärin tehnyt osapuoli haluaisi, että tapahtunut annettaisiin heti anteeksi ja unohdettaisiin, mutta se ei ole vielä mahdollista.

– Loukkaaja on velkaa sen, että asiasta keskustellaan ja sitä käsitellään, Husso sanoo.

Mutta kun asiaa on tarpeeksi työstetty, on reilua sopia, ettei sitä nosteta enää uudestaan esiin seuraavassa riidassa, vaan tapahtumista pitää olla aidosti valmis päästämään irti.

Vaaranen sanoo, että asiakastyössä hän kohtaa yhä useammin sitä, että ihmiset ovat valmiita antamaan anteeksi isojakin asioita, kuten pettämistä. Moni ymmärtää, ettei intiimin ja läheisen suhteen luominen ole helppoa, eikä suhdetta haluta heittää hukkaan. Toisaalta kaikkea ei tarvitse eikä voi antaa anteeksi, eivätkä kaikki suhteet ole hyviä.

– Pitää miettiä, mitä minä yksilönä ansaitsen, Vaaranen sanoo.

Husso sanoo, että vaikka suhteesta lähtisi eri teille, on silti hyvä yrittää antaa anteeksi, jotta oma mieli ei jää vellomaan menneisiin loukkauksiin.

Vaikka anteeksiannosta sovittaisiin, se ei tarkoita sitä, että suhde voi heti jatkua aivan kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.

– Monesti ajatellaan, että toinen ei ole antanut anteeksi, vaikka kyse on vain siitä, ettei luottamusta ole rakennettu uudestaan, Vaaranen sanoo.

Usein juuri luottamuksen palautumiseen tarvitaan ammattiapuakin.

– Jos kaataa maidot toisen syliin, ensin pyydetään anteeksi ja selitetään, miksi niin teki. Mutta ei tilanne vielä sen jälkeenkään ole ennallaan, Vaaranen sanoo.

Pyykkiä pitää pestä, kunnes on puhdasta.

Anteeksi antamista voi harjoitella

1 Käsittele tapahtunutta. Puhu läheisten ja luotettavien ihmisten kanssa, tai kirjoita tapahtuneesta vaikka päiväkirjaan. Käsittely auttaa näkemään asioita uudessa valossa ja jäsentämään tilannetta.

2 Tunnista tunteesi. Kielteisten tunteiden tunnistaminen ja nimeäminen auttavat anteeksi antamisessa. Viha ja katkeruus voivat ilmetä myös kehon jännityksinä. Kun tunteet tunnistaa, niistä on helpompi päästää irti, ja eron huomaa myös fyysisesti.

3 Anna aikaa. Asioiden läpikäyminen rauhassa voi viedä aikaa. Mitä syvempi loukkaus ja mitä vähemmän loukkaaja ilmaisee katumusta, sitä vaikeampaa anteeksianto on. Joskus se voi olla vuosia kestävä, jopa elämän mittainen prosessi.

4 Päästä irti. Katkeruuteen kiinnittyminen vie tilaa hyviltä asioilta. Anteeksianto voi tarkoittaa myös sitä, että jättää menneisyyden taakse, vaikkei pystyisikään jatkamaan suhdetta.

5 Suuntaa kohti tulevaa. Kuluttavien kielteisten tunteiden kierteestä irrottautuminen vapauttaa omat voimat parempaan käyttöön. Anteeksianto auttaa huomaamaan paremmin nykyhetken ja suuntaamaan ajatukset kohti tulevaisuutta.

Lähde: Suomen Mielenterveysseura

Mitä tunnetta artikkeli sinussa herättää? Ilmaisemalla tunteesi näet toisten reaktiot.

Lisää aiheesta

"Mies petti useasti, mutta otin hänet takaisin – nyt olemme eronneet" – nainen, 41, ja kymmenen muuta suomalaista kertovat anteeksi antamisesta5.3.2019 06.40
Jos oma lapsi tappaa puolison, voiko lapselle antaa anteeksi? – Näin vastaa psykoterapeutti, joka on kohdannut pahuutta ja valoa 25 vuoden ajan5.3.2019 06.40

Etusivulla nyt

Uusimmat: Puheenaihe

Luetuimmat

Uusimmat

Uusimmat: Urheilu